被狼叼走了的棒棒骨

又是一个沙雕向小甜饼，同属于朱白职业paro，跟上次那个白摊主与小城管是一个系列哒，还有篇空少居X警官白的脑洞没写，投票投累了先吃点糖吧哈哈哈

RPS纯属脑洞，情节虚构，请勿上升真人！！！

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1.

总裁先生是位正儿八经的总裁，家里有矿，年少有为，一米八三，盘靓条顺，这条件要说搁玛丽苏言情小说里妥妥就是标准的男主配置。

可惜，总裁先生一不霸道，二不高冷，见谁都爱招手，一咧嘴能笑出八颗整齐的小白牙，全公司上下都看他跟看个特供吉祥物似的，但别说，人总裁认真工作的时候，那成熟男人的魅力也绝对令人怦然心动。

就这么一个绝世好男人，居然还是单身狗，简直天理难容。

连白总裁自个儿都这么觉得。

他现在事业有成，心灵空虚，每天下班回他那个三百八十坪的复式小别墅都觉得冷清没点儿人气，一群狐朋狗友早都结婚生子，只剩了他一根独苗还在耿直地单着，凄凄惨惨戚戚。

白总裁觉着这事不行，他大小现在也是个总裁，还是个一不秃二不肥没有三高的靓仔总裁，身边连个伴儿都没有，岂不是丢尽了他们总裁界的脸。

不行。白总裁坐在他月租八万起的豪华CBD写字楼办公室里，用力嗦完最后一口泡面——还是香菇炖鸡口味儿的——拿纸巾抹了抹嘴，又翻了翻自己几张银行卡的余额数字，作出了一个重大的决定。

2.

没时间谈恋爱，还不能花钱包一个吗？

没有包养过小情儿的总裁不是个合格的总裁，这样只有工作没有情史的履历拿出来在总裁界是会被群嘲的存在。

正经谈恋爱也不行，人觉得你公司快倒闭了吧居然还有闲心谈恋爱？？

身边没个伴儿更不行，人直接怀疑你男性雄风还要拐弯抹角给你推荐进口补药和私人医生，真的尴尬。

所以只有包养才是解决之道，可以证明你还是一个有钱有能力脱离低级趣味而且事业蒸蒸日上的成功总裁。

确实确实。

3.

白总裁简而言之是只血统纯正的颜狗，圈里的朋友得知他有这么个想法后，也给他跟后宫选秀似的引荐了一堆莺莺燕燕，环肥燕瘦，婀娜多姿，让总裁先生在一个月内充分了解了女人这种生物的品种多样性，并适得其反地造成了对异性的短时间生理性排斥反应。

翻译过来就是，他现在一看见女的就心如止水，阿弥陀佛。

于是，狐朋狗友们表示理解，并贴心地又给他安排了一轮基情四射的奢华体验，白总裁一推门就看见里边乌泱乌泱，打扮精致的男人都直勾勾地转头盯着他，后背寒毛一炸，直接抱拳一句打扰了，转身就溜。

跑得贼快，自带加速挂，等里边的人追出来，连白总裁的皮鞋底都见不着了。

4.

总裁先生惊魂未定地低着头一拐弯，啪叽就撞进对面人怀里，那人下意识扶了下他的肩膀，轻声问：没事吧？

他头晕眼花地一抬眸，愣住，稀里糊涂地就是一句话脱口而出——

卧槽美女你胸肌好硬啊？？

对面跟他差不多个头，戴着灰色口罩扎了个小马尾的“美女”也是一怔，笑得一双漂亮的桃花眼都弯了，温温柔柔地回了句。

谢谢夸奖。

5.

啊，是被一箭穿心的感觉。

总裁先生这一刻无比确认自己终于找到了真命天女，虽然他的真命天女性别好像为男，但除此之外，都很完美。Perfect。

三分钟之内，他必须要拿到他的所有信息，然后，郑重其事地提出包养要求。

6.

今日你我在此相遇，说明我俩有缘，不如加个微信吧。

对方看了他一眼，又噗嗤一声笑了，不过还是从口袋里摸出个蓝色lx手机，刷刷几下调出个微信二维码给他，白总裁这边手忙脚乱地掏出他的果X，扫码刚发了申请，正要说话，一个戴着鸭舌帽的黑衣女人匆匆赶过来，一把扯住了美人火急火燎地就往外走，嘴里还唉声叹气地催促着。

我说祖宗诶，这都啥时候了你还在这儿窝着呢，包间里导演制片那几位可都到了，就等你呢。

白总裁耳朵刷的就竖起来了，瞬间就捕捉到了关键词。

嚯呦！大美人居然是娱乐圈的！

霸道总裁包养小明星，一路给钱给资源给人脉送上花路，养成系爱豆路线啊！上来就这么刺激的吗？？

白总裁握着刚刚加上好友的手机，心花怒放。

7.

他心口小花还没开全乎呢，忽然一个可怕的猜想吧唧又给全怼回去了，哎呀娱乐圈多黑暗啊！这什么地方，一晚上三千的高级豪华大酒店啊，表面光鲜亮丽，本质藏污纳垢，大晚上的在这儿见导演制片，想象力丰富的白总裁已经脑补出一系列逼良为娼的潜规则戏码了，他再一想之前那个美人掏出的lx手机，差点潸然泪下。

混娱乐圈的连标配的苹果都用不起用个一千出头的国产机，到底是混的有多惨！

白总裁心头一凉，热血一涌，对着聊天输入框就是啪啪一顿操作，言简意赅，主题突出。

Mr.White:你一会儿千万别卖身！！！

对面懵逼地回了三个问号。

白总裁继续认真打字：要卖就卖我！我有钱，我是总裁。

对面安静了三分钟，然后发来一句。

你想包养我？

8.

白总裁很感动对方精准地领悟到了他的意思，直接回了句：没错，你开个价吧。

对方：你都不知道我是谁，就要包我？

Mr. White:我连你是谁都不知道，我就决定要包你，这不更说明我的诚意吗？

对面不吭声了，估计是被他真挚话语和逻辑鬼才打败，啊不，打动了。

半天才回过来一句：我卖艺不卖身的。

白总裁纠结了两秒，觉得大美人那么祸国殃民的长相，搁古代大小也是个头牌花魁，必须有点规矩才像样，而且他虽然对大美人一见倾心，但毕竟直了二十大几年，还没做好一朝对折的心理准备，所以这对他根本不是什么首要问题。

先培养培养感情，循序渐进，多好。

弯得佛。

9.

白总裁很大度地表明自己态度：没事，我不介意。你平时来我家给我做个饭给我跳个舞啥的就行。

对面又沉默了好久：我不太擅长做饭，只会煮泡面。

白总裁：好巧，我也是。

对面又说：我也不太擅长跳舞，唱歌还凑合。

白总裁又一喜：好巧，我也是啊！

对面跟上一句：但我游戏打得不错，特别厉害，可猛了。

白总裁彻底激动了：你平时都玩哪个游戏？

对面说：最近很火的吃鸡呀，你玩吗？

白总裁脑中瞬间浮现出无数憧憬的美好画面：周末在家跟大美人一起吃顿泡面，睡一觉，起来开黑打场游戏，再吃顿泡面，睡一觉，嘿呀，美滋滋的！

就他了，我非他不包。

10.

开个价吧？我马上给你银行卡上转账，那些乱七八糟的要求你千万别应，以后我捧你，我给你花钱，我做你粉丝。

你确定真要包我吗？我还挺贵的。

白总裁看到这句忍不住又心虚地翻了翻自个儿五张银行卡上的余额，拿计算器按了按，才终于又有了点底气，千金散尽还复来，佳人一去不复返啊。

心中默念三遍：我什么都缺，就是不怎么缺钱。

对方这回没打字，回了他一句带着甜甜小奶音的笑声，说：价格面议吧，你方便开个房间等我一小时吗？

白总裁强压唇角崩裂的笑意，心驰荡漾地发了句骚话过去：你让我等多久我就等多久，你不来，我不走。

然后火速掏卡去开了间顶楼八千一晚的总统套房，虽然有一丢丢肉疼，但是排面必须有。

11.

经纪人看着自家大明星握着个手机笑得一脸天真，春花烂漫的样子，背后起了一身刺啦啦的鸡皮疙瘩：你跟谁聊呢。

大明星眨巴眨巴眼，很嘚瑟地扬起唇角：刚刚有人说想包养我。

经纪人一脸震惊：哈？？？谁啊？他是瞎了还是疯了还是以为马云是他爸了？

大明星摇摇手指：你见过的，就刚才撞我那位呀。不过他好像没认出我。

经纪人狐疑：那他还要包养你？？？

大明星一挑眉，微微扬了扬下巴，双眼一眯，语气温和地反问：我魅力大不行吗？

见多识广的经纪人仿佛都瞧见了某人背后开始开心摇晃的大尾巴，痛心疾首地腹诽：之前那位西装革履胡子拉碴看着挺成熟稳重的，得有四十多的人了吧？咋还这么肤浅呢！招惹谁不好招惹这位祖宗。

经纪人捂着胸口小心求证：你不是认真的对吧？就是逗人家玩玩。

大明星好无辜地瞪大眼睛，咦了一声：没有啊，我很认真的。我都出道十年了，还没体验过被人包养是什么感觉呢，我决定借这个机会沉浸式体验一下生活。

您那是根本没人敢包养好不好？！上一次提包养的那位神秘大佬，在您隔天采访里主动cue了9岁的平壤旅行之后就彻底噤声了，这么硬核的背景谁特么敢包你啊，嫌自己命长吗哈哈哈哈。

以上均是经纪人脑内飘过弹幕，事实是她调整半天脸部肌肉，然后挤出了一个她职业生涯中最身不由己的违心笑容。

大哥你开心就好。真的，不用管我死活。：）

12.

白总裁像个初会小情人的毛头小子一般惴惴不安地坐在沙发里等着人来，电视开着，广告一个接一个，但宣传效果很失败，一个字都没扎进他脑子里。

门口响起按密码锁的声音，白总裁小心脏砰砰跳，屏住了呼吸。

刚有过一面之缘的大美人推门进来，还戴着口罩，只那一双工笔精描的眉眼就够浓墨重彩的惊艳了，他慢慢走近，专注地，笑吟吟地垂眸注视着白总裁。

白总裁耳朵悄咪咪地红了，他清了清嗓子，想站起身：那个……价格……

对方一把按住他的肩，居高临下地微微一笑：不急，开价前，白总你不先验验货吗？

白总裁本来觉得自己心思好纯洁的，被对方性感磁性的男低音这么一说，满脑子都开始翻涌不能过审的想法，无实物表演了一个铁锅炖自己，生生就这么把自己煮熟了，全身上下红个通透。

验、怎么验啊……

他磕磕绊绊地挤出一句，惹得对方轻笑出声，抬手拉起口罩一侧挂耳，往下摘。

白总裁心底卧槽了一声，仔细一看，又默默卧槽了一声。

对方半天等不到他发言，低垂着眼有点落寞地笑了笑：我其实就是普通好看，是不是……让你失望了？

白总裁咳嗽了一声，用力摇了摇头：没，怎么可能。你特别好看，我、我很满意啊。

——没错，好看到让他一看就感觉自己可能会包不起的脸。

那个……验完了，要不我们谈谈价？

白总裁暗自思忖，如果一会儿包年业务不知道能不能要求打个友情折扣，他现在突然觉得自己银行卡上的那些数字在对方面前好没底气哦。

不急，我今晚没什么事，白总可以仔细验验的。

对方俯下身，轻轻附在白总裁耳边低笑，热气吹在他熟透酥软的耳根子上，直男本能雷达哔哔作响，没有做好真正踏入脆皮鸭世界心理准备的白总裁浑身打了一个激灵，慌里慌张地推开他指着一边的笔记本电脑。

你之前不说你游戏打得好吗，陪我吃把鸡吧……呃。

白总裁说完发觉好像哪里不对，忙掩饰性地咳嗽了一声。

对方看了他一眼，镇定自若，颇有高手风范地笑了：好啊。

13.

两个小时以后。

白总裁的吃鸡段位，从前天好不容易挤上的黄金，一路断崖式下跌到了惨淡的青铜。

他第一次发现，原来这特么还可以是个拟真跳伞游戏啊。

这美人看着斯斯文文的，怎么还是走狂战士路线的，拿到枪上去就是硬刚，让他一个习惯战术性躲避慢慢苟进最终圈的人情何以堪。

到底谁教他的，冲得猛=打游戏厉害这种错误观念，盲目赞美害死人啊！

14.

你是不是觉得我吃鸡技术不太好……

对方终于察觉到他的情绪异样，玩得红扑扑的雪白脸蛋蒙上一点阴翳，长睫毛大眼睛，眨巴眨巴，水光潋滟，像只快被主人抛弃的漂亮小奶狗。

白总裁瞬间产生了莫大的负罪感，忙不迭地辩解：没有没有，你这种……这种……呃……

他酝酿了半天措辞，才想出一个合适的说法不会打击到对方的自尊心：……不畏强敌，正面迎击的大无畏精神特别令我感动。真的。向你学习，向你致敬。

对方噗嗤一声笑开了，扔开鼠标和键盘扑过来，一把紧紧握住了白总裁的手。

白总裁觉着这气氛给里给气，不太对劲，想不动声色地抽走……未果。

美人手比他大一号，还特别有劲，他挣了挣，纹丝不动。

对方用闪闪发亮的大眼睛盯着他，诚恳道：白总，你等下，我再给你展示下我别的特长。

15.

三秒后。

惊慌失措的白总裁：等、等会儿！咱有话好好说，你脱裤子干嘛？！！卧槽！！！

一分钟后。

生无可恋的白总裁：行了我知道你鸡儿特长了，你收回去吧。

五分钟后。

狗急跳墙的白总裁：你之前说你卖艺不卖身的！！！什么？一见如故，免费附赠？能不要吗，我真心实意地觉着这赠品太贵重了，我要不起，这位施主你还是留给其他有缘人吧……

半小时后。

被强买强卖的白总裁：……妈的，屁股疼。

一小时后。

半死不活的白总裁：…………哥们，我现在还能申请退货吗？

16.

大美人笑得清纯无辜又温柔，帮他轻轻擦了擦额角滴下来的汗，甜甜道：验完不退的哦亲。

白总裁眼前一黑，累厥过去了。

17.

次日白总裁捂着操劳过度的老腰睁开眼，身边那半侧床已经空了，床头柜留了个小纸条，字迹潇洒干练。

白总，我公司有点事先回去了，你睡醒记得吃早饭，我不在的时候照顾好自己，下次见哦。

纸条落款是龙，还画了一个简笔画的笑脸。

白总裁本来还憋了一肚子气，看了纸条冷哼了一声，但好像也没有他自己想象中那么气愤填膺，虽然被包养对象上了是有点丢人，可对方起码后来还是有让他咳、爽到一点点啦。

就是上下位置有点误差，不知道谈价格的时候能不能也打个对折，不然他总觉得自己有点血亏怎么办……

对了，昨晚他俩何止没有定价格，连对方全名他都还不知道啊！这货验得也太草率了吧。

18.

对某人的好感只坚持到他下床落地之前。

白总裁龇牙咧嘴地换好衣服，草草解决了酒店送来的热乎早饭，跟只劈叉的螃蟹似的一边骂娘一边下去退房，他等着前台的姑娘给他退押金，忽然听到背后的LED大屏里传来一个似曾相识的熟悉男低音。

他一回头，那个昨晚折腾得他腰酸屁股疼的罪魁祸首正一身正装，打着领结，优雅地挽着身边漂亮的女伴走上红毯，接受无数闪光灯的检阅，言辞得体地回应采访，发表获奖感言。

白总裁除了工作，本质还是个宅男，爱打游戏爱看好莱坞大片的那种，国内电影电视他关注得很少，但也还没有孤陋寡闻到连金X奖最佳男主角都没听说过，再一看底下的头衔，原来不止影帝，视帝人前几年也早拿过两回了。

朱一龙。

他无意识地念叨出字幕标注的这个名字，突然觉得好陌生，那个电视屏幕里的男人，和昨晚与他抵死缠绵的那人，仿佛完全不是同一个人。

先生你的押金。

前台姑娘叫了一声，然后大概是之前听到他提了那个名字，满脸憧憬又雀跃地补充了一句。

您也喜欢朱一龙吗？

白总裁愣了一下，犹豫着回道：还、还好。

二十出头的女孩眼睛亮亮的，笑着说：我是他的死忠粉，他人超帅性格好演技也特别棒，本人生活里还特别低调，完全没有架子，一点都不像是已经这么火的大明星呢。

啊，他……他现在很火吗？

前台姑娘莫名其妙地瞥他一眼，耐心解释道：您随便找个商场或者地铁站逛一圈下来，都能见到他好几回了。

白总裁没好意思说自己不爱逛商场，也没机会坐地铁。完了，他好像真的有点和世界脱轨了。

喏，您看对面大厦播的那广告，lx手机现在就是他代言呢。我也买了一个他的同款。

白总裁回头看见姑娘手里捏着的那个一模一样的蓝色手机，终于了然。

原来，都是误会。

19.

白总裁回去琢磨了一路，琢磨明白了三件事。

第一，人家确实有钱，不需要人包养。

第二，人家确实演技好，这个影帝拿得名副其实。

第三，人家确实是大明星，而他一十八线小总裁，公司一年的收入加起来，还未必有人家几个广告代言加起来得多。

白总裁只有一件事没琢磨明白。

他想不明白对方为什么要答应他提出的包养要求。

20.

白总裁尝试把自己代入对方的角度去思考了一下这个问题，然后一个人窝驾驶座里笑了十分钟，笑得胸闷头痛喘不上来气。

笑完他抹把眼睛翻出那个昨天刚加上的微信，从头仔细看了遍他俩的聊天记录，点开选项。

将联系人“大美人”删除，将同时删除与该联系人的聊天记录？取消/删除。

删除。

包养游戏是挺好玩的，但他不想玩了。

他还是安安分分当他没出息的宅男总裁好了，被狐朋狗友们嘲笑就笑了，反正又不会少块肉。

但再纠缠下去，他怕把自个儿的心给搞丢了。

钱没了还能再挣，心没了，上哪儿去讨债呢。

大明星那样的，一看就早有无数芳心前仆后继地栽他身上了，哪会儿在乎多他一个大男人的真心，及时止损，做生意的人都明白这个道理。

等他养好屁股，又是顶天立地一条好汉，钻石王老五还怕没人稀罕吗。

21.

白总裁给自己放了两天假，回去上班的时候公司里一群姑娘对他嘘寒问暖，比他妈还操心，白总裁索性直接给全公司订了下午茶，感谢大家这几天的辛勤工作，听着底下一片热闹的欢呼，他也忍不住笑弯了眼睛。

白总裁没老板架子，下午茶的时候跟下属们坐一块儿吃草莓小蛋糕喝丝袜奶茶，顺便聊上几句，人事部一帮姑娘叽叽喳喳地在那儿聊八卦，不知道谁先提起那个名字，而后便是一阵激烈的轮番讨论。

拢龙真人超级帅！我上次去粉丝见面会，还托后台的熟人帮我拿到了签名呢！嘿嘿。

哇塞，羡慕嫉妒恨！拢龙现在都很少给人签名了，基本全靠抽奖我这种非洲人还能收获爱情吗呜呜呜呜……

白总裁听到那些比他还小几岁的年轻姑娘用肉麻的台湾腔叫出那个糖度超标的称呼，就忍不住回忆起那人在某些时刻，极具侵略性的幽暗眼神，瞬间掉了一地鸡皮疙瘩。

他搓了搓手臂，腹诽道：那位哪是什么纯良呆萌的小绵羊，分明是只一肚子黑水会吃人的大野狼。

过会儿，又有点酸溜溜地想：签名算什么，我还加过他微信呢。我还跟他睡过呢，知道他左胸口下侧有颗红痣，贼他妈性感，还知道他属于EighteenPlus俱乐部，上半场45分钟，中场休息一下，下半场继续45分钟，还能来个加时赛，精力充沛，超长待机。

正咬着奶茶吸管胡思乱想出神呢，白总裁忽然听到一阵倒吸凉气和仿佛被人掐住脖子的尖叫声。

他后知后觉地抬起头看向门口，嘬上来的一颗珍珠差点呛进气管里，害他英年早逝。

卧槽？那家伙怎么找上来了？！

22.

大明星戴着灰口罩，穿了件天蓝色的牛仔长外套，字母白T恤和黑色修身休闲裤，长发在脑后梳了个小揪，清爽干净，偏偏又眉目如画，漂亮得不得了，简直走得男女通吃的仙子路线。

已经有点半弯不直的白总裁，直接被一眼击中，颜狗本性甚至盖过了他的直男雷达，被对方忽悠着迷迷糊糊进了他的豪华单间办公室，直到听到咔哒一声落锁的声音，才又一个激灵回过神来。

你干啥？我告诉你啊，我办公室隔音可不好，你别想乱来，外边肯定都在听墙角呢，你胡来她们马上帮我报警啊！

白总裁表面义正言辞，实则慌得一批。

大明星摘掉口罩，慢慢走到他跟前，委屈巴巴地一眨眼，那黑漆漆的长睫毛跟羽扇似的，忽闪忽闪，像一双蝴蝶就这么扑进了他心坎里。

你为什么删我微信，是我上次让你不舒服了吗？白总，你再给我一次机会，我保证我这次一定让你爽得欲……

白总裁耳朵通红地扑上去一把捂住他的嘴，狠狠瞪了那人一眼，这家伙怎么还恶人先告状呢，搞得他像个睡了人家又一脚踹走的薄情负心汉似的。

你瞎说什么呢！说了隔音不好！

对方浓眉微蹙，乌润润的桃花眸一低，荡出痕清清亮亮的眼波来，好不可怜，他一句话也不说，就这么定定地看着你，白总裁都觉着自己内心罪恶值噌噌上涨。

他不自觉软下口气，垂下手回避开视线。

我知道你是大明星不缺钱，也不用我捧就很红，上回我说包养的事是我不知天高地厚，没认出您这尊大佛，你别当真，没跟你说一声就删你微信也是我不对，按理我应该欠你句道歉。

白总裁深吸口气，整了整袖口，又抬眼看着对方笑了笑：不过呢，你上回故意瞒着身份耍我，我俩好歹一来一回也算扯平了吧，两不相欠，到此为止可以吗？

大明星立刻摇摇头，挑起圆润的上目弧无辜地看着他：我没有想耍你，我发誓，我是心甘情愿想被你包养的。

白总裁无奈：别，您换个人选吧，我这点身家真包不起。

大明星连忙反驳：没有没有，我很便宜的！

白总裁早提防他这一句，马上用话堵死道：以你目前的地位条件，自降身价，这不合适吧。

大明星咬着下嘴唇若有所思了几秒，眼睛一亮，转换了口风：要不然，我包你也行啊。

白总裁：蛤？？？

23.

白总裁很没出息地被人包养了。

因为大明星在他办公室里给他仔细分析了一波，如果他同意被包养，就可以享受到大明星给他家公司免费打广告，代言新产品，参加线下宣传，甚至可以配合直播双人喵喵舞，福利多多，惊喜不断，前所未有，优惠放送。

勤俭持家的白总裁在拿着计算器按了一遍所有以上服务的总价后，对着那个天文数字屈服了，低下了他直男的高傲的头颅。

他这是牺牲小我，成全大我，为了家族企业的崛起，为了公司上下的奖金，屁股疼一点，又算什么呢？！

24.

被包养一段时间之后，白总裁发现这和他当初美好蓝图里的生活其实并没有什么区别，周末在家跟大美人一起吃顿外huo卖guo，睡一觉，起来开黑打场游戏，再吃顿外huo卖guo，再睡（v.）一觉，嘿呀，美滋滋的。

而且屁股疼什么的，其实就和吃辣一样，吃多了，习惯了，自然就不疼了。实践出真知啊。

这么一想，简直血赚有木有。

25.

后来，娱乐圈一直流传着一个猜测。

北极人公司的老板到底有着什么样的神秘力量，才能让著名影帝朱一龙这样一个性格包袱超级重的人，一反常态接起了他家秋衣秋裤的代言，还一代就是十几年不换，把赤橙黄绿青蓝紫全系列都穿了个遍……

是有不可见人的重大黑料？还是籍籍无名时的雪中送炭？亦或是千丝万缕的利益黑幕？

种种猜测，在各大BBS不断衍生出无数个光怪陆离的版本，直到朱一龙四十七岁那年，他冷不丁在微博上晒出了一张结婚证。

2035年4月8日21点33分，农历三月初一，刚好是朱一龙的阴历生日。

而结婚证上笑得很灿烂的另一位帅大叔，很快被人扒出来，正是那位在传言中神通广大的北极人集团CEO，白宇白总裁。

4月8日那天，也是他的阳历生日。

自此，这个困扰吃瓜群众十几年的未解之谜终于有了一个官方标准答案——

26.

因为，爱情呀。

Fin.